Él dijo: -Tener un perro -Dibujar y esculpir -Leer el diario -Terminar diseño
Yo dije: -Viajar por el mundo con mi marido -Emborracharme por primera vez -Tomar clases de baile -Llevar a mis nietos de viaje
Dijimos: -Ir a Grecia
(La génesis de todo esto, allá por estos meses del año pasado, con helados de durazno y frambuesa -y esto recién empieza, las listas abundan-).
miércoles, 22 de octubre de 2008
Descubrí, finalmente, el verdadero motivo que hace que no escriba más acá. Como en este espacio la gente puede responderme, yo medio que me voy haciendo una listita mental con los que creo que me leen más o menos seguido. De esa manera voy empezando a autocensurarme pensando "no, pero esto lo lee coso, va a pensar que soy una estúpida a cuerda", o "no, esto es demasiado banal para que lo lea pirulo... aunque demasiado denso si lo lee h y un baldazo de agua fría para z". Me di cuenta hace poco y me pareció una soberana cagada estar pendiente de un público lector que, a fin de cuentas, si me lee por algo es. Siempre que caigo en estas revelaciones que me demuestran que no puedo sacar el tigre que hay en mí y cagarme en el qué dirán, me pongo a envidiar a esa tanguera (que terminó vieja y sola por mala) cuyos versos recorrieron el mundo gracias a la novela de Betty, la aparatuda: "Se dicen ¡ja! muchas cosas, más si el bulto no interesa porque pierden la cabeza ocupándose de mí". Fa, chupate esa tangerine. Una trompada al what they'll say. Cuando sea grande quiero ser vieja, mala y tanguera.
miércoles, 24 de septiembre de 2008
El 3 de Octubre que se avecina, mi amiga Leila festeja su cumpleaños (si conocés a Leila estás invitado). La cuestión es que, como es una amiga muy creativa, soñadora y actriz (es Barby) propuso como consigna de la celebración que todos vayamos con un disfraz. Cuando pedí consejo, las únicas respuestas que recibí fueron: -"De sardineta... culo al aire y sin careta" -"De maño" -"No te disfraces, es un quemo" Por eso traigo este tópico a mi concurridísimo espacio para que mis adorables, creativos e imparables lectores puedan ofrecerme sus sugerencias. Por supuesto, alquilar algo está sumamente descartado, tiene que ser de mi autoría (y vale aclarar que el de Mamá Noel ya lo exploté todo lo que pude, no va más). En fin, todo esto en realidad era para que no leyeran que Vic me dijo snob en el post anterior pero es obvio que ahora van a correr todos a leerlo.
miércoles, 10 de septiembre de 2008
Nunca entendí la frase "La excepción que confirma la regla".
Y porque la política de la empresa es "lo pedís, lo tenés". Ayer recordábamos períodos juveniles en los cuales gozábamos de compartir nuestra angustia con el mundo. ¿Qué nos pasaba? ¿Qué nos pasa? ¿Estamos todos tan deseosos de ser foco de atención que sacamos al viento los trapitos más escondidos? Y ojo, porque a pesar de que yo no tuve fotolog, tenía Msn y tenerlo implicaba tener nick, y todos sabemos que tener nick significaba, si eras yo, que una poética bastante berreta gritara a toda la lista los pesares a los que me venía sometiendo la cruda realidad. Hoy, ya más creciditos, sabemos que este no es el lugar. Que las miserias se revelan con alguna infusión y galletitas o bizcochos de por medio, que el destinatario no es el maravilloso mundo de la internet, sino alguien con estructura ósea y oídos. No venimos más a escupirnos las angustias, a hacer cuentas regresivas para sucesos que sólo a nosotros nos importan, no ponemos en el nick letras tan pesimistas como "Creep" de Radiohead para que la gente nos pregunte "¿estás bien?" y consigamos por algún lado la atención que por otro nos falta. Ahora charlamos, nos acompañamos, nos pasamos una carilina en lugar de un zumbido. Nos dimos cuenta de que no es necesario que todos se enteren que estás triste para que quieran consolarte. Pero andá a hacérselo entender a un chico de 16 años al que la novia lo dejó o a una chica que sabe que su objeto de deseo está tan enamorado como ella pero de otra. Éramos pura pubertad y teníamos la angustia a flor de piel. Por suerte ahora podemos reírnos, porque sabemos que si el nudo en la garganta reaparece, no necesitamos del dominio "fotolog.com/meinundoenmillanto" para descargarnos, hay oídos a los que les importa lo que tenemos para decir.
(En otras noticias: Me acordé de la frase "La puta que vale la pena estar vivo" y automáticamente recordé que ayer murió Bergara Leumann. Paradójico).
En estos días en que la lluvia amaga un poco y está medio que sí que no, considero que es un buen momento de recordar aquella película que, al menos a mí, me hizo querer mucho a los pilotos y a los paraguas. Con ustedes, el recopilado berreta y alusivo:
La obra maestra
(no siempre fue tan jovial y amena)
(pero no sólo inspiró el pánico y la ultraviolencia)
(también nos inspira a los menos talentosos que la homenajeamos como podemos)
viernes, 15 de agosto de 2008
Últimamente el mundo está lleno de bebés y niños muy grosos (existentes y por venir). Como en este espacio estamos ansiosos por conocer a nuevos gurrumines, les vamos a hacer un regalo a ellos -para que vean lo capos que son- y a ustedes, para que se rían un poco. He aquí, entonces, mi super compilado de 8 joyitas de la primera edad:
Ritmo en las venas
Alegría (si no se ríen con esto son de piedra)
Pucha, uno se preocupa por el hermano y se le ríen en la cara
Malísimo el primero pero imperdible el del túnel
Este puede no causarles pero me sentí muy identificada y hay grandes probabilidades de que, si alguna vez tengo una hija, salga así
Norma Aleandro te comés los mocos
Directo a Cantando por un sueño y con un 8 de Lafauci
Por último, algo extraído del blog de Morita, MIEDO
Hace años conocí este tema. Jamás le había prestado atención a su letra porque me perdía en su musicalidad tan ochentosa. Hace un tiempo descubrí su video. Magnífico, el video fue todo lo que esperaba. Seguía creyendo que la canción había sido compuesta para un programa de fitness o símil y el video venía a confirmar mis sospechas. Con mi hermana tenemos la costumbre de convidar a todos nuestra desentonada interpretación de temas que nos generen la emoción suficiente como para sentirnos popstars. Hace poco recordamos este. Decidimos buscar en el imperio de la alegría (youtube, of course) la versión karaokizada del tema para poder seguirlo con nuestras privilegiadas voces. Sorpresa la nuestra cuando leímos la picaresca poesía de Olivia Newton John. Acá los doto de los elementos necesarios para recorrer el mismo camino que yo y les cedo a los interesados el espacio para reflexionar acerca del material.
El video:
La letra:
I'm saying all the things that I know you'll like Making good conversation I gotta handle you just right You know what I mean I took you to an intimate restaurant Then to a suggestive movie There's nothing left to talk about Unless it's horizontally
Let's get physical, physical I wanna get physical Let's get into physical Let me hear your body talk, your body talk Let me hear your body talk
I've been patient, I've been good Tried to keep my hands on the table It's gettin' hard this holdin' back If you know what I mean
I'm sure you'll understand my point of view We know each other mentally You gotta know that you're bringin' out The animal in me
Let's get physical, physical I wanna get physical Let's get into physical Let me hear your body talk, your body talk Let me hear your body talk
Let's get physical, physical I wanna get physical Let's get into physical Let me hear your body talk, your body talk Let me hear your body talk
Let's get physical, physical I wanna get physical Let's get into physical Let me hear your body talk, your body talk Let me hear your body talk
Let's get animal, animal I wanna get animal Let's get into animal Let me hear your body talk Let me hear your body talk
Siempre que escuchaba hablar de "La casa de los espíritus", daba por descontado que se paseaban miles y miles de Caspers por los cuartos asustando a todo aquel que osara perturbar la calma del mundo de los muertos. Tiempo después, alguien me dijo que la casa de M. (genial poner "m." porque el mundo está plagado de emes y acá cualquiera puede sentirse el protagonista) era como la casa de los espíritus. Si bien para ese entonces ya había aprendido que mi elucubración en poco correspondía con la trama, me gusta pensar que el misticismo del título tiene algo que ver con lo que pasa en esa casa. Que, debo aclarar, no es sólo de M., sino de M. F. A. M. y así ad infinitum. Mi primer acercamiento fue, digamos, interesante. Jóvenes, me dijeron, plagada de jóvenes. 6 por aquel momento. Extraño, no menos interesante por ello. A pesar de dubitarlo, terminé accediendo a la visita que poco me tentaba porque estaría rodeada de desconocidos o de conocidos acompañados.
Llegamos. La puerta, a punto de caducar, daba la bienvenida a un lugar oscuro (oscurísimo bajo el manto del desconocimiento). Cuando nuestro Virgilio acudió al timbrazo de mi amiga M. (otra eme, ¿no les digo que son mil?) fue necesario un tirón firme y seco (que luego entendería yo que es requisito imprescindible para atravesar el umbral) para hacer posible el ingreso. El recorrido por el pasillo no fue menos emocionante que el acto de apertura. Algunas luces muy lejanas intentaban bañar el pasillo eterno que además de no tener techo permitía ver muchos de los cuartos que, me enteraría después, formaban parte de la extraña construcción. Virgilio recorría con soltura y calma el camino y M. lo seguía sin temor alguno (no sólo por estar acompañada de su guardián, sino porque ella también tenía ya cierta familiaridad con el recorrido). Yo, sin embargo, con ojos desorbitados, intentaba captar todo lo que podía del trayecto. Al final del pasillo, por fin, la puerta blanca. Otro tirón (las puertas de la guarida parecen contar con una especie de negación a la apertura suave y simple, gustan de un poco de violencia) y escaleras. En ese momento, ya desesperanzada, creí que todo era un invento y que no existía tal casa, que toda nuestra noche se iría entre escaleras, pasillos, puertas reacias a dejarnos pasar y golpes por parte de nuestro guía. Resignada, seguí a la dupla por las escaleras. Eran un poco empinadas. Yo llevaba una mochila gigante y empezaba a sentir que quizás sí nos acercábamos a algo. Los nervios, entonces, hicieron que me tropezara. Disimulé mi casi caída procurando que nadie la notara y, cuando miré arriba para certificar que había logrado ocultar mi torpeza, ahí estaba. Vi la espalda de mi amiga entrando por una puerta transparente. Había muchas otras pero consideré que lo más correcto sería seguir a M., hubiese sido muy descortés (aunque no poco emocionante) aventurarme a recorrer sola ese laberinto que, cual fitito de payasos, parecía una pequeñez de afuera pero sabía servir de morada para un gran contingente de jóvenes estudiantes. Con mucho miedo, agarré el picaporte de la puerta que me habían dejado cortésmente abierta (sospecho que por mi poca familiaridad con el arte de los golpes) y decidí penetrar la espesura del bosque de lo desconocido. Entré a timbredearriba.
Martes a la tarde. Ya es casi verano, entonces sigue habiendo un sol radiante a pesar de que el alud de chicos con mochilas y uniformes haciendo cola por su helado indique que ya hace rato pasó el horario de salida de la escuela, que ya hace rato pasaron las 5 de la tarde. Él, entre charlas acerca de tierras añoradas y comunidades de seres desconocidos, mete la mano en su bolso. La tarea se vuelve un poco compleja, su otra mano tiene que luchar por escapar a las gotas del helado víctima de ese sol tan radiante y veraniego. Lo consigue. Ella lo mira, es poco lo que sabe de él y no puede imaginar qué se esconde entre su mano y su bolso. La intriga crece, claro, porque él advierte que tiene algo para ella. Mientras tanto, los chicos gritan. Dos de ellos, casanovas, realizan la danza de cortejo alrededor de una chica muy consciente de la situación que la rodea. Gana, como siempre, el que tiene la bicicleta. A los 12 años una chica ya sabe lo que quiere y medio de transporte mata galán. Él se encariña con el perdedor. Siempre le simpatizaron los antihéroes. Se lo hace saber y ella adhiere. Mientras tanto, ella lo mira, siempre lo mira. Cuando él termina de buscar, también la mira. "Lo vi y pensé en vos". Le encanta escuchar eso. Le encanta la idea de que él piense en ella aún cuando no están juntos. No puede evitarlo y sonríe.
Hoy fue un día larguísimo. Y digo fue aunque debería decir es, porque faltan años luz para que me vaya a acostar. Como leí una vez en un blog, mi atención a mi espacio es directamente proporcional a la cantidad de obligaciones que tengo en mi agenda. Esto me hace pensar, entre otras cosas, en agendas. Nunca, jamás, pude llevar una por más de dos o tres meses. Ni siquiera cuando era más chica y tenía una amiga que, además de hacerme conocer el camino a la fama con videoclips caseros de baja reputación, me mostraba su agenda llena de vericuetos, secciones, colores, recortes, accesorios y secretos que le encantaba compartir conmigo. Ni siquiera en ese momento -y eso que para mí era super atractiva la idea- lo logré. Ahora, por ejemplo, tengo una bastante linda. Es toda negra, sí, pero le puse en la tapa un dibujito que me regaló una amiga que no es la que hacía videoclips -esta, más chic, había obtenido el dibujito en algún territorio del viejo continente, yo no me codeo con cualquiera-. Además, es del tamaño de un cuadernito Gloria, sólo que mejor alimentada, más rellenita. Es muy linda, pero el problema sigue existiendo. Jamás pude mantener una agenda. No entiendo por qué me sucede, pero la cuestión es que mi soporte predilecto para mis citas siempre termina siendo mi mano (que recién ahora comprendo para qué es tan grande). Y el día sigue siendo largo y yo tengo que ir a estudiar, pero todavía no entiendo por qué no puedo llevar una agenda y por qué ni siquiera pude hacerlo cuando mi mamá me había comprado la Pascualina que era re cara y casi que te obligaba a que la mamarrachearas toda. También pensé que me irrita mucho que la guía t de bolsillo sea tan frágil y que sus páginas siempre estén doblándose de aquí para allá, pero creo que eso no es algo que me conflictúe tanto como lo otro.
domingo, 22 de junio de 2008
Cosas que descubrí ayer: a) "A jugar con Hugo" estaba arreglado y muchas veces tocabas los botones pero en el aire no sonaban para que pareciera que eras un opa que no sabía seguir los comandos de la conductora. Y lo sé porque un participante me lo contó. b) Hace mucho tiempo que no bailo en un contexto que no sea mi hogar y con mi hermana, ambas en pijama. c) Volviendo a los juegos de tele, Kito Pizzas, la versión pedorra de Hugo, estuvo conducido por un tiempo por un participante de Expedición Robinson. d) Ultimamente estoy mucho más capa controlando mis malos humores. e) Ya no quiero escribir este blog pensando en algo que a mi público le guste porque al fin y al cabo, sólo me lo hice para mejorar mi escritura y para poder encuestar (aunque sí, este mes no hubo, pero en Julio se viene). f) Extraño a Pm (saquen los violines que me puse sentimental). g) Todo el mundo está atravesando una suerte de vagancia épica ¿Será la etapa del año? h) Mi casa es un bajón para dormir, medio ruido que alguien hace en la cocina y ya se escucha en mi cuarto. Esto ya lo sabía, no lo descubrí ayer, pero ayer descubrí que me quiero ir a vivir sola a una cueva. i) Quiero hacer una fiesta de disfraces. j) Existe un libro sobre la caca y yo lo leí entero.
Descubrí muchas cosas en un solo día. Fue bastante productivo. Y ojo, que acá sólo les conté algunas de ellas, el día fue mucho más fructífero. Es muy bueno que existan jornadas así, de revelaciones espirituales de esta calaña.
A mi hermana le prestaron la revista de Susana. Y no es que con este "a mi hermana le prestaron" quiero deslindarme de la responsabilidad que supone haber leído la revista porque si a mi hermana se la prestaron fue porque no la conseguimos en los kioscos y no es que yo llegué a ella de casualidad. Nuestro amigo "El bati", que además de amigo es diariero, nos contó que le dieron sólo 4 ejemplares. La tirada baja siempre es muy buena estrategia, Su. En fin, volviendo al tema central. Sabía con qué me iba a encontrar. Una cosmopolitan argentinizada con un poco más de egocentrismo y bastantes huellas del enunciador (no sólo muchas de las publicidades son protagonizadas por Susana y las secciones empiezan todas con "su" sino que UNA SECCIÓN se llama "Susy fans" -con y, bien asqueroso- y la gente manda sus fotos y cuenta desde cuándo ama a Susana). Si bien yo sabía que esto sería así, supuse que me entretendría bastante más. Pero no, al parecer, mi mamá siempre tuvo razón. Ella dice que ese tipo de revistas sólo gustan en verano. Yo le dije, le decía, le dejo de decir que no, que a mí me divierten aunque su contenido no sea interesante y aunque la fórmula se repita de un número al otro y me divierten siempre. Pero tenía razón. Por primera vez leo una de estas sin estar en la costa en malla y debo decir que la revista de Susana no se lleva nada bien con la bufanda. Entonces, teniendo una mente crítica porque en invierno a mí el cerebro me funciona un poco más que en verano, debo decir que esta le gana a TODAS las cagadas de este tipo de revistas. Y mirá que eso es mucho. Y mirá que, aunque duela, te lo dice una experta en revistas del corazón y para la mujer. Todo mal, Su, cada vez meás más afuera del tarro. (Todo esto que no dice nada es sólo para correr de la parte superior del blog esa cosa asquerosa de "por una cabeza" que, por si no notaron, es letra hecha de pelos y me repugna un poco).
Esta reflexión la tengo en la punta de la lengua desde que vi el video que nuestra corresponsal Zukerfeld nos aportó acerca de las tribus urbanas que nos aquejan en estos días.
Más allá de cualquier reflexión que pueda hacer con respecto a las nuevas agrupaciones de pertenencia (las nuestras eran mucho más capas, loco) no entienden la depresión que me generó conocer sólo a los floggers. ¿En qué momento me volví alguien que no está en la onda? ¿De dónde salieron los emos? ¿DESDE CUÁNDO existen esos que son fanáticos de Slipknot y se visten así? ¿Sólo yo los veo como darks o también les pasó a ustedes? Jamás creí que a los 20 años no conocería las costumbres de aquellos cinco años más jóvenes que yo. Cuando fui a consultar esto con otros círculos de debate, me corrigieron y supieron justificar mi desfasaje informativo con respecto a la realidad que nos aqueja. Me dijeron que las tribus urbanas no empiezan, como lo hacían en mis días, a los -ponele- 15 años. No, historia pasada, ahora los floggers llevan el floggerío a flor de piel desde que tienen 12 años. ¿Qué nos está pasando? ¿Desde cuándo una persona de esa edad necesita un grupo de pertenencia? Que yo recuerde, a los 12 todavía elegía la ropa con el consentimiento de mi madre (de todas formas, eso también se puede adjudicar a que siempre tuve un gusto desastroso, pero bueno). ¿Qué se viene en unos años? ¿Jardines de infantes para punks? ¿Bebés emo? ¿guarderías dark? En fin, esto no fue más que compartir mis pensamientos colectiveros y patear un poco más mi estudio. Espero que aporten su punto de vista a la causa, se los extraña, che.
Antes de empezar a estudiar para el parcial que tengo ¡mañana!, quiero pasar por acá para prometer que ya se viene la encuesta de Mayo y para comentarles que estoy teniendo una especie de angustia maternal que no sé a cuento de qué viene. Tuve, anoche, tres sueños que involucraron a criaturas y en dos de ellos los niños se perdían estando a mi cuidado o quedaban a mi cuidado y yo lloraba por mi deficiencia como madre. Citando a una gran obra de la escritura técnica contemporánea que tan significativa fue en la evolución de mi generación: ¿Qué me está pasando? (ver libro con título homónimo). Cualquiera que atraviese o haya atravesado una crisis similar a la mía sin estar en vías de parir -cosa que la justificaría bastante- no tome a mal informármelo, podemos formar una fundación y reunirnos los miércoles a comer brownies contándonos nuestros pesares. (Ah, en notas aparte, por demás ilustrativo el informe que recomendó nuestra lectora VIP en el posteo anterior. Lo recomiendo, pues es una joyita para los que ya no estamos en la pomada).
Hoy tuve una clase en la cual el profesor -pobrecito- se esforzaba a más no poder por hacer hilarante su clase. Lejos de lograrlo, seguía intentando en su afán por robarnos risas. Me dio un poco de pena y me puse a pensar que contar chistes no es un arte menor. No sólo son necesarios una buena humorada y un buen timingal contarla, también es necesaria una expresión dura cual roca que puede llegar a servir de salvavidas en el caso de que el chiste no cause el efecto deseado ("no lo dije para que se rieran, no es un chiste" se puede argumentar). Me puse a analizar más aún el problema y descubrí lo mal que cuentan chistes todos los que me rodean. O los hacen larguísimos cual si de la historia sin fin se tratase o -y en esto me uso a mí de ejemplo- se empiezan a reír como idiotas antes de llegar al remate (no puedo evitarlo, mis chistes siempre me parecen los mejores). Este posteo no pretende apelar a ustedes, sólo quería actualizar un poquitito el blog y esta fue la reflexión que hice en el colectivo. Y para coronar este mensaje a la comunidad: 1º acto: Un renombrado mago hace su show en Bolivia para las autoridades del país. 2º acto: El mago pide un voluntario para el famoso truco de la caja y se ofrece el presidente del país. 3º acto: El presidente de Bolivia se mete en la caja y el mago introduce su cuchilla en la mitad, separando en dos partes la caja. ¿Cómo se llama la obra? Medioevo.
(Qué bueno es contar chistes por internet, al menos no me río como una impedida antes de llegar a cómo se llama la obra).
me había olvidado de presentar una nueva encuesta. Gracias totales a Marisa Gallup por el recordatorio. Además de disculparme con aquellos -si es que los hay- que esperaban sedientos mis interrogatorios, puedo usar este post de excusa para plasmar un tema que mi madre pidió que exponga en mi espacio tan popular. Habiendo descubierto que nuestra abrochadora estaba rota (y por rota entiéndase "con un ganchito estancado que ni entra ni sale"), mi madre -que es algo así como la Mac Gyver del hogar- solucionó el problema armándose de un sacacorchos nomás (sospecho que fue la primera vez en la historia de esta casa que ese aparato fue usado). En su mente, entonces, se iluminaron los watts y me dijo: "tendrías que preguntar en tu blog o proponer como tema el uso de herramientas alternativas dentro del hogar". Entonces, eso es. ¿Te sacás los mocos con una hebilla? ¿Limpiás tu teclado con un escarbadientes? Formemos todos juntos el manual de herramientas alternativas que, si alguna vez me recibo, prometo editar y sacar a la venta.
(e ignorando lo que indique blogspot.com, que tiene otro huso horario) puedo asegurar que la palabra chimichurri tranquilamente podría servir para adjetivar a una mina que está muy buena. A un tipo ya no sé.
- Aprender a manejar. - Corregir mi postura. - Introducir el concepto "actividad física" a mi vida. - Aprobar diseño I. - Aprender a superar mis dolores de cabeza sin ayuda del dios más capo del mundo (in ibuprofeno we trust). - Volver a nadar. - Aprender a organizar mi tiempo. - Actualizar mi pasaporte para cuando viaje por todo el domun como marley. - Dejar de decir malas palabras y reemplazarlas por expresiones de ira más refinadas (patrañas, cáspita, santos protonesbatman, entre otras). - Dejar de ponerme colorada cuando algo me da mucha vergüenza. - Irme a dormir temprano y levatarme ídem. - Tener cédula. Me re gusta la cédula, es chiquita (como yo) y cómoda (también como yo). - Superar mi fobia a las cucarachas y a los animales pequeños, feos y veloces. - Plantar un árbol. - Amigarme con los chinos.
Hoy fui al video a comprar un dvd de Toy Story 2 para regalar y atrás mío había una pareja. La chica me sacaba, fácil, cabeza y media. Aparte de todo, era lo que comúnmente se conoce como: camionazo, minón, guacha perra, alta turrita, mamita y demás derivados. Estábamos por pagar (yo primero, ellos me secundaban) y él, un poco haciéndose el adulto y otro tanto haciéndole un chascarrillo a su chica, le dice: "Mi amor, no podés ver esto, es para mayores de 16". Yo, acostumbrada a oír estos chistes porque SIEMPRE fui blanco de ellos por obvias razones, esperaba la risa seguida del beso, el "callate, bobo" o, ponele, un "desde hace 5 años que puedo verla entonces". Sin embargo, nada de lo que estaba acostumbrada a oír fue lo que siguió. Haciendo gala de su adultez, ella, con su metro noventamil y un par de gomas supersize me, le respondió superada: "Ya tengo 16 y 10 meses, puedo verla tranquila". Lo que siguió no me lo acuerdo porque ahí perdí el conocimiento. (Creo que todo esto sólo me llevó a concluir que jamás superaré haber nacido siendo un modelo a escala).
Me encariñé bastante con el espacio, me resulta muy placentero adornarlo, actualizarlo, peinarlo, ponerle accesorios de última moda y tenerlo siempre de punta en blanco. Para esto, requisito necesario y suficiente es tener cosas para decir. Bien, no es lo que acontece en este día. Pensé, ya que no tenía un corno para decir, hacer un "metaposteo" y transcribir las desdichas de la búsqueda desesperada de palabras... No, no funciona, estaría plagiando a 3,14 millones de artistas y, encima, estaría diciendo cosas súmamente aburridas que el grueso del público repudiaría (no olvidemos que a ellos me debo).
Perdida entre estas vacilaciones, entonces, me encontré charlando con madre mientras en mi cabeza resonaba esa canción que solía cantar en el patio gigante de mi primaria durante los recreos. Y dice así....
Sú, sú, sú de la juventú. Te regala, gala, gala una "pesi", "pesi", "pesi", una cola, cola, cola, una pep-si-co-la. Si tú tienes un amigo de tu corazón que se hace el cancherito y es un maricón, que se pinta los labios de color marrón... Chicas y chicos escuchen bien, que la moda femenina se divide_en tres: las polleras, las mini-faldas y los chicos se caen de espaldas. Los calzones, los pantalones y las chicas se descomponen.
Ahora... Es muy posible que muchas partes las haya inventado yo porque así las escuchaba de chica y me convencí de que esa era la forma correcta. Si no es así y la canción realmente reza lo que puse arriba, necesito algunas explicaciones: 1) ¿Dónde se consigue un rouge marrón? De conseguirlo, aquel que lo use merece términos como "cojonudo" para ser descrito más que "maricón". 2) La oración del amigo marica empieza con un "Si tú tienes". Si yo tengo un amigo de mi corazón que se hace el cancherito y es un maricón... ¿Qué? Nunca me terminan de decir qué pasa si esa es la situación en la que me veo involucrada. Y si lo que me quieren decir es que "chicas y chicos escuchen bien", ¿por qué antes me hablaban sólo a mí y ahora convertimos esto en una cuestión corporativa? ¿Acá participa cualquiera? ¿Ahora todos tenemos a ese amigo que se hace el cancherito y es maricón? Yo que pensé que era la única... 3) En esta parte mi memoria selectiva empieza a hacer agua, pues no recuerdo si la moda femenina se divide en tres o en diez. Sea lo que sea, la realidad es que contamos con: las polleras, las mini-faldas, los calzones y los pantalones. ¿De dónde podemos desprender tres grupos teniendo esos elementos? ¿Y diez? Porque no sé cuál de esos dos números será el que la canción realmente dice, pero sin duda nunca mencionó "dos" o "cuatro" agrupaciones de moda. 4) Si pensamos en la canción aggiornada a los días que corren, no hay mayores problemas al pensar al calzón como integrante de la moda femenina. Ahora... cuando yo cantaba esto (allá por mediados de los '90), ¿se veía venir el ataque de boxers Bensimon o fue sólo un error del compositor?
Si muchos de estos ítems pueden sortearse porque en realidad yo había entendido cualquier cosa y la letra argumentaba cuestiones menos descabelladas, les agradecería que me lo avisen. Si no, pueden buscar más incongruencias o aportar cualquier detalle que crean significativo. Desde ya, muchas gracias por la lectura y/o participación.
El staff del espacio se llena de orgullo al observar la cantidad de votantes involucrados en el primer escrutinio (aunque no descartamos la posibilidad de múltiples participaciones por parte de lectores solidarios). Agradecemos mucho que hayan compartido sus pareceres y concluímos que los lectores consideran el paroxismo del snobismo el oír que se habla de Carlos "la mona" Jiménez y preguntarse si se trata de una especie en extinción. Ahora, queridos, entreténganse con una nueva encuesta, su opinión nos interesa.
Luego de una charla que resultó de los más fructífera con un individuo al que conoceremos de ahora en más como "el pibe de goma", he aquí material recién sacadito del horno listo para ser degustado por sus hambrientas pupilas. Como muchos de ustedes pueden ya saber -o incluso sospechar- la autora de este espacio encuentra cantidades ilimitadas de diversión a la hora de hacer listas. Las hice de todos los colores, formas y tamaños. Acertadamente, el pibe de goma me hizo reflexionar acerca de algunas de mis aptitudes y así llegamos a esta, la última lista: Lista de superpoderes inútiles. Superpoder inútil: Dícese de aquella habilidad particular de un individuo que no es necesariamente común al grueso de la población pero que, a su vez, no tiene finalidad/utilidad alguna. El pibe de goma contó que su superpoder inútil era caminar rápido por el centro. (Para mí es útil, muy útil, pero bueno, él -que lo experimentó- dice que en realidad no y vamos a creerle). A su vez, aportó más material y nos contó que una joven a quien conoceremos como "Barby" tiene la inusitada capacidad de reconocer un tema apenas empieza, al instante. Me puse a pensar y concluí que los míos son: mover las orejas, hacer formas con la lengua, comer muy rápido (en menos de 20 minutos con postre incluído y sin que me caiga mal), sonarme los dedos de la mano en tres direcciones diferentes y hacer dibujos con los pelos que quedan pegados en la pared del baño cuando me pongo shampoo (antes, que tenía el pelo por la cintura, hacía verdaderas obras de arte, ahora que me lo corté las posibilidades no son tan vastas). Espero que compartan los suyos si es que los tienen y sino, espero hayan gustado de conocer los nuestros. Gracias totales al pibe de goma que ya es un amigo VIP de la casa y saludos a ustedes, adorables lectores.
Visto y considerando que la cita previa alcanzó una cantidad inusitada de comentarios en tiempo récord y que la mayoría exponía las acepciones personales de la gente acerca del snobismo, me puse a pensar en serio en eso y no en chiste como en la encuestita que ven ahí al costado. Me molesta que ahora, que el snobismo se está expandiendo jodido y que las personas están empezando a notarlo, todas esas actividades que antes hubiesen sido suficientes para expulsarte de una patada en el toor de los círculos más renombrados ahora se volvieron "snob" por el sólo hecho de antes haber sido "antisnob" . ¿Eh? Sí, no se entendió mucho, a lo que voy es a lo siguiente: La sociedad de ahora, o muchos exponentes (odio ponerme a hablar con términos como "sociedad", parece que me quiero hacer la socióloga y nada que ver), no pueden entender que ver Tinelli no es por el simple hecho de quieroescaparalesnobismourgentemente. No se puede concebir que veas Tinelli porque lo veías desde "Pepe rompé", que lo ves porque te gusta ver gente bailar y porque siempre viste Intrusos (incluso en un tiempo en que esa pequeña palabrita insignificante pero conflictiva ni siquiera existía) y Tinelli tiene mucho de Intrusos. Ahora nadie quiere quedar manchado por la palabrita, entonces todos somos (y subrayo este "somos", porque esto tiene mucho de autocrítica) cazasnobs y los detectamos en todas partes. La cosa es que está la vieja y la nueva escuela. La vieja es la que se mantiene apegada al significado más añejo del término; la nueva, en cambio, en una especie de acto revolucionario quiere despotricar contra los que nos creemos justicieros cazando a los otros (sí, nosotros también unos boludos) y lo que hacen (los de la nueva escuela, ya es medio ensalada de personas este texto) es desarmarnos todas nuestras teorías y encontrar en todas nuestras actividades un dejo de aquello contra lo que arremetemos. Bien, haciendo un mea culpa: puedo asegurar que tengo cosas snob. Me hago cargo de las citas en inglés y de haber leído cosas en inglés cuando las podría haber leído en español otrora. Ahora... Veo a Marcelo porque en mi casa lo vemos desde siempre, veo utilísima porque no tengo nada mejor que hacer y no me parece algo bizarro -más bien triste, porque nada de lo que enseñan lo podré poner en práctica jamás-, leer un best seller porque pienso "si mucha gente lo eligió, algo atrapante debe tener" no me parece snob por su antisnobismo y así mil cosas más. Creo que fue un gran error encuestar porque este es un tema que va a seguir manteniendo las aguas divididas, me va a seguir enervando porque precisamente me parece muy de snob desbanalizar cosas y transformarlas en actitudes snobistas (basta, ya odio la palabra, le voy a empezar a decir "pepi") y además me pudrí bastante de tener que escuchar los monólogos de la gente acerca de su opinión en este tópico (que no vean acá plasmados esos monólogos no quiere decir que no existan). Este enunciado lejos está de querer generar conflictos o discordia, sólo son pensamientos de cama disparados por la cybercharla que mantuve en el día de ayer con Anónimo y Manou que me hicieron pensar. Por supuesto, a pesar de que no concuerde con todos, están invitadísimos a compartir su opinión e intentaremos censurar lo menos posible, porque el blog es re botón y avisa cuando el dueño censuró. Y además porque no nos cabe la censura, con ella, no hubiese podido elucubrar todo un nuevo post como este que les entrego. Disfruten del domingo y no se olviden que hoy están los Oscar en TNT ("re pepi ver los Oscar, boluda").
"(...) And if I asked you about love I'd get a sonnet, but you've never looked at a woman and been truly vulnerable. Known that someone could kill you with a look. That someone could rescue you from grief. That God had put an angel on Earth just for you. And you wouldn't know how it felt to be her angel. To have the love be there for her forever. Through anything, through cancer. You wouldn't know about sleeping sitting up in a hospital room for two months holding her hand and not leaving because the doctors could see in your eyes that the term "visiting hours" didn't apply to you. And you wouldn't know about real loss, because that only occurs when you lose something you love more than yourself, and you've never dared to love anything that much".
Cuando uno es chico -o un poco más grande pero tiene la posibilidad de no tener que trabajar en verano- además de contar con el inigualable beneficio de tener tiempo de descanso en cantidades industriales, cuenta con un valor agregado difícil de superar: en período vacacional, los domingos son tan domingos como los lunes son jueves. Las siete de la tarde no son la angustia de nadie: algunos recién vuelven de la playa, otros recién se levantan, quizás un par mira tele en su cuarto. Pero nunca, jamás de los jamases (o eso indica la teoría), alguien se deprime un domingo de vacaciones. El problema de todo esto viene cuando uno efectivamente está gozando de su aún inconcluso período "panzarriba" y llega un día en que dice "Uh, che, creo que hoy es domingo", va corriendo a fijarse al calendario y sí, como una trompada, "estás en el primer día de la semana, piba". Y bien agarradita de la mano de ese cachetazo llega la angustia. Empezar a sentir el peor día de la semana es la prueba irrefutable de que todo concluye al fin, nada puede escapar. El ataque "no-puedo-creer-cómo-pasa-el-tiempo-ayer-estábamos-festejando-navidad-y-empachándonos-con-turrón" no se hace esperar y así, la depresión nos sume en un pozo cada vez más profundo. ¿Todo esto a qué vino? A que hoy, queridos (y aún escasos) lectores, he padecido mi primer día D. Si bien es cierto que por cuestiones burocráticas mis vacaciones se extienden un mes más, el encantamiento está llegando a su fin, la carroza ya es calabaza y los caballos están volviendo a ser ratones. Como pensé y pensé pero muchas soluciones no se me ocurrieron, supuse que compartir mis desdichas podría llegar a resultar fructífero. Por eso, en una especie de terapia grupal, vengo a contarles mi angustia y a pedirles su colaboración en la causa. Espero con brazos abiertos de madre a aquellos que hayan comenzado a padecer el desencanto en el que yo me veo inmersa. Todos sus comentarios, anécdotas, apreciaciones y sugerencias son siempre valorados. Y a aquellos que aún puedan disfrutar de semanas de seis días sólo me resta decirles: enjoy, lucky bastards.
Había escrito algo larguísimo conmpartiéndoles la génesis de todo esto, pero creo que se puede resumir bastante. Lo que deben saber de mí:
Tuve 4 fotologs que murieron pero el quinto está hecho un fenómeno.
Me gusta comer un poquito de pasta de dientes.
No le veo gracia a la mayoría de los chistes de Liniers.
Planeo hacer de este espacio un lugar para la comunidad como el museo participativo de Ciencias Naturales al que no fui porque estaba enferma pero me contaron que estaba buenísimo.
Me gustan mucho los juegos de salir del cuarto pero como nunca gano suelo buscar las soluciones en internet.
Odio la gelatina y ver a Royalito en la tele me revolvía el estómago.
Cuando no escucho lo que me dice la gente, en lugar de decir "¿qué?/¿qué dijiste?" pregunto "¿qué te pasa?"
Estoy empezando a sospechar que mi previo temor y rechazo a los blogs era injustificado.
