Interrogante.

¿Por qué últimamente está en boga la tendencia a jactarse por ser colgado? ¿Qué tiene de copado?

Desconfío

Luego de un breve tiempo exiliada (acerca del cual ampliaré en futuras emisiones), he vuelto con otra tarea colaborativa. Hoy la lista reza desconfianzas. Completen con gusto.
Yo desconfío de:
- Los chefs flacos
- La gente con nicks de msn que tienen estas cosas: < i > < b >
- La gente de más de 35 que chapa (pero lo que se dice CHAPAR, no un besito) en la vía pública
- Los profesores que te dicen la nota de un examen sin mostrártelo
- Carlos, el chino de cerca de casa
- Las personas que vieron "Realmente amor" y no les gustó ni una escena
- Los que nunca buscaron a Wally
- Las chicas de mi edad que no se saben ni una de las partes rápidas de las canciones de Shakira... vamos, es un hito generacional
- Los que le tienen miedo a los perros
- Su perro (desconfiar no es sinónimo de temer, que quede claro -y el perro es realmente feo-)
- Las personas que hacen una fiesta y ni siquiera a las 5 de la mañana pasan algo en español
- Aquellas mamás que, habiendo tenido la posibilidad, optaron por jamás comprar Patitas a sus hijos
- Las abuelas a las que no les gusta que les digan abuela.

Esto por empezar, un bocadillo. Ustedes saben cómo sigue ahora.
Con estilo y soda Ivess, un saludo for the pibes (para vos, Panchito, volvimos con todo).

Con orgullo comunico que la mayoría ha hablado. El vendedor de cubremanteles sito en la entrada del banco se ha convertido en el preferido de caballitenses y aledaños.
La próxima movida que este blog emprenderá va a ser la de presentar una moción para que en el himno del barrio se deslicen los versos "para cubrir la mesa, para proteger el mantel".

La lengua es uso y de eso abuso. Sentencio que una posible variación para el clásico "Está más bueno que comer con la mano" bien podría ser "Está más bueno que la parte rápida de las canciones de shakira".

Exquisiteces editoriales.

De la contratapa del primer "¿Dónde está Wally?":
"Wally es uno entre la multitud, pero esté donde esté tienes que encontrarle. ¿Por qué? Porque está ahí, porque se llama Wally, porque el nombre del juego es '¿Dónde está Wally?'"

Vimos dos películas. Una bien tanguera que me hizo entender un chiste que escuché durante toda mi infancia* y la mejor del cine boliviano según el único crítico que conozco en persona. Vimos un partido de fútbol. Festejé el triunfo aunque en mi casa las camisetas siempre fueron verdes y nunca rojas. Comimos. Comimos mucho. Vimos mucha televisión. Viajamos en un subte de madera al siglo pasado y nos encontramos con guapos y pitucos que se iban a lo de Hansen a conseguir mujeres. Nos bajamos en puan. Salimos a la lluvia y al frío. Paseamos. Hablamos de paredes, de películas, de perros y de gatos.
Nos olvidamos de que hoy fue domingo.




*Dice así:
1° acto: Rosas despeinado.
2° acto: San Martín despeinado.
3° acto: Belgrano despeinado.
¿Cómo se llama la obra? "Los muchachos de antes no usaban gomina".

Fan's art.

Como siempre, la chiqui viene a alegrarme la mañana.

Jesucristo Superestrella.

Aprendí a detestar casi todo lo que aprendí formalmente desde los 5 hasta los 12 años. Sin embargo, debo reconocer que hacernos bailar al son de estos hitazos fue algo bastante astuto. Otro día les enseño las coreos (todos los que siguen tenían una propia, lo juro).

Esta era de las primeras que aprendíamos, en primer grado nos daban una vela que simbolizaba la luz de cristo, la iglesia, los santos y la mar en coche. Nosotros, pequeños, cantábamos y hacíamos mímica con las manos:


Después también estaba esta (no la conseguí entera, al igual que la previa).


De todas pongo pedacitos porque sino es muy aburrido. Durante muchos años, creí que esta canción decía "Ya Menicé les abrirá" (creía que, si había un Yahvé, Menicé tranquilamente podría ser un nombre bíblico).


Por último, the one and only. Esta merece ponerse entera porque es nuestra favorita con la chiqui. No sé si será porque es a dos voces, porque la coreografía era la mejor o porque había que ser muy groso para poder cantarla, pero nos sigue volando la capelu.


Como nota de color: apenas entré al colegio, mi padre (siempre muy respetuoso con la religión) se unió a otros dos padres para fundar el trío Hostia. Lo único que hacían era dar tres aplausos y gritar ¡HOSTIA! en el medio de todas las reuniones para provocar la risa y vergüenza de los cercanos (mi madre, las más de las veces).

Un par de temitas.

Si esto que descubrí ayer ya lo sabían, por favor actúen sorprendidos igual.
Pasos para descubrir algo guachi cope pero que no te va a servir mucho en la vida:
1) Mirá tu teclado.
2) Asegurate de que sea QWERTY (que las primeras letras de la fila de arriba, empezando desde la izquierda, sean esas) porque sino lo que digo no se puede evidenciar en tu caso.
3) Mirá las letras F y J.
4) ¿Viste que tienen una marquita? ¿Sabés para qué sirve? Ahí tenés que poner tus dos dedos índices (el izquierdo en la F, el derecho en la J) y, en las letras sucesivas, el resto de los dedos (el gordo no sé dónde va).
5) Con eso tenés la postura de manos de mecanografía, esa que enseñaban en los colegios.
El pasado conviviendo con la tecnología. ¿Qué tul?

(Por otro lado, me alegra sobremanera que la mayoría de gente dé crédito a la tirada de cuero. Por fin se hace justicia.)

Música (a veces la escucho).

Yo, que no me destaco por darle mucha bola a la música si no es para bailarla, considero que cuando me taro con un tema por más de un día, es digno de mención.
El afortunado, en estos días, es él.
No sé a ustedes, pero a mí siempre me gusta cantar las canciones mientras las escucho, así que acá les va la letra:

Helping the kids out of their coats
But wait the babies haven't been born oh
Unpacking the bags and setting up
And planting lilacs and buttercups oh

But in the meantime we've got it hard
Second floor living without a yard
It may be years until the day
My dreams will match up with my pay

Old dirt road,
(mushaboom, mushaboom)
knee deep snow
(mushaboom, mushaboom)
Watching the fire as we grow
(mushaboom, mushaboom)
o-o-o-o-old

I got a man to stick it out
And make a home from a rented house oh
And we'll collect the moments one by one
I guess that's how the future's done oh

How many acres, how much light
Tucked in the woods and out of sight
Talk to the neighbours and tip my cap
On a little road barely on the map

Old dirt road,
mushaboom, mushaboom)
knee deep snow
mushaboom, mushaboom)
Watching the fire as we grow,
mushaboom, mushaboom)
o-o-o-o-old
(mushaboom, mushaboom)
Old dirt road rambling rose
(mushaboom, mushaboom)
Watching the fire as we grow
(mushaboom, mushaboom)
Well I'm Sold...

Cosas lindas.

El viaje iba a ser eterno. No veía la hora de llegar. Repasó una y otra vez lo que acababa de pasar pero siempre por arriba, no quería olvidarse de ningún detalle (porque conocía los intrincados caminos que podía llegar a recorrer la memoria) pero tampoco quería disfrutar ahora de la nueva adquisición.
Tenía la certeza de que esa sería la mejor noche, la más nítida. En las sucesivas cada vez se irían perdiendo más cosas: él iba a dejar de estar disfrazado, ella no recordaría cómo llegó ahí ni quienes estaban y su memoria se las ingeniaría para cubrir el bache con situaciones inventadas.
Las pesadillas la habían atormentado desde tiempos inmemoriales (los domingos, sobre todo) y siempre le habían recetado lo mismo. Tantas veces lo oyó, tantas veces surtió efecto, que ya estaba estampado en su cabeza: "Pensá en cosas lindas".
El abuso de la herramienta pero la escasez de momentos lindos que venía atravesando la habían obligado a rememorar más de una vez el mismo evento. Hacía tiempo que el ejército de "cosas lindas" no reclutaba nuevos soldados.
Por eso la premura, la necesidad imperiosa de recorrer los dos barrios que los separaban, llegar a su almohada y entregarse, plácidamente, a la alegría de una nueva cosa linda, nuevísima, sin estrenar.
Se le hacía difícil no dejarse llevar por su cabeza durante el viaje. Ignoraba los comentarios con los que el conductor pretendía hacer más amena la travesía. Pensaba en sus ojos, en cómo dio el primer paso y se acercó, despacio (ella sabía que el tiempo interno nada tiene que ver con las horas, los minutos, los segundos... él había tardado siglos). Pensaba en sus manos agarrándole la cara, en cómo la miraba... ¡No! Demasiados detalles, esas eran cosas que se disfrutaban en soledad, sin tener que escuchar qué incómodo es manejar por el centro a las 7 de la tarde.
Después de muchas vueltas, comentarios vacíos y una fuerza de voluntad que estaba a punto de flaquear, lo imposible dejó de serlo. Por fin llegó. Por fin se terminaba esa lucha frente a su cabeza, por fin iba a poder sucumbir, como tanto lo quería, a la repetición exacta de lo que acababa de pasar.
Subió, se acostó y rememoró con todas sus fuerzas la noche entera, desde que atravesó la puerta de entrada hasta que se fue. Lo repasó muchas veces. Confiaba en que, de esa manera, a su inconsciente no le quedaría otra opción que soñar con ese momento.
Al día siguiente, cuando se despertó, no entendió cómo su cabeza había sido inmune a su estrategia. Por mucho que lo intentó, no le encontró una explicación.
Había soñado con un médico y con papá noel.

Lo genial se comparte.

Gracias gurú por tanta magia.

Tan bien venía

pero dejé de sentirme cool.

Era tiempo de decirlo.

No sé cocinar nada que no venga con instrucciones en el paquete; me encanta Harry Potter y cuando veo las películas, más de una vez, lloro; sólo hablo inglés y "hablo" es una licencia poética porque más bien lo masacro; no me visto de forma excéntrica y nadie envidia lo que me pongo porque mis remeras las deben tener, al menos, 382 personas más; nunca vi New York, no sé lo que es París; lo único que sé de arte es que la Mona Lisa es ridículamente chica en comparación al inconsciente colectivo; no sé manejar aunque hice todas las clases; mi pelo no tiene forma; no me destaco en ninguna de las carreras que hago; no tengo trabajo; no planeo irme a vivir con mi novio; no sé bailar; no soy el alma de la fiesta; no puedo viajar por el mundo; no tengo ideología política y, por ende, no milito; la mayoría de las conversaciones entre gente con mínima cultura general me obliga a esconderme atrás de lo que tenga más cerca para no participar; no estoy más allá de nada; todo me supera; no soy, como creía, una persona graciosa; no me destaco en la facultad, no soy ayudante de nada y la única vez que conseguí algo por mi desempeño fue un trabajo en el que duré dos semanas y en el que me garronearon 80 pesos; no sé nada de música, por eso nunca me puedo poner a charlar en reuniones con esos chicos re cool que se re copan charlando y que, en realidad, para ellos esa charla es lo mismo que para el pibe cantina un "¿bailamos, diosa?"; me gusta mucho más el chamullo de un pibe cantina; no me suelo levantar a muchos chicos cuando salgo; no soy buena en ningún deporte; no gano a todo lo que juego (casi que a nada); me da vergüenza hablar de lo que pienso adelante de los desconocidos; tengo un pie ridículamente chico en relación a la gente de mi edad y eso me hace no poder conseguir zapatos si no es en tooth; jamás estuve entre las divinas pero tampoco fui popular; no tengo botas; no tengo una relación de pareja soñada; no tengo decidido mi futuro; no tengo plata mía; no vi muchas películas de Godard y me gusta el cine argentino; cuando no habla de la pena de muerte, Susana me cae bien; no tengo una sonrisa perfecta ni mucho menos; me peleo con mi hermana como si tuviera 12 y, además de todo, no tengo anteojos de sol.

Sin embargo, no sé por qué, pero a veces me siento tan cool.

Nos sentamos frente al fuego, comemos y hablamos de nuestros proyectos futuros.
No sé por qué, pero, siempre que estamos frente a la chimenea, solemos hablar de nuestras aspiraciones. El fuego resultó una revolución en la vida del hombre. Me gusta pensar que todo lo que soñamos hacer también va a serlo.

Recortes de taxi

Porque los quiero, porque están protestando en retiro y eso hace que los quiera aún más, sus greatest hits:

-No sé si estuvo escuchando la radio usté, señora, pero dicen que este big laden es peligroso en serio. Lo estuve escuchando yo... Es jodido el big laden... Es más peligroso que mono en navaja, ¿entiende? ¡Más peligroso que mono en navaja!


(Frente a un poster de Lilita Carrió que apareció en la calle)
-Yo si me la encuentro a la gorda esa, le meto la cabeza en un balde y le digo 'lavate la cabeza, gorda lesbiana'.
- ¿Qué? ¿Lilita es lesbiana?
- Sí... ¿No vio que ahora está todo el tiempo con Solita Silveyra?
- ¿Soledad Silveyra es lesbiana?
(gira hacia el asiento trasero)
- ¿La Solita? La solita es bisesual.


- ¿Dónde vamos?
- A San Pedrito y Falcón
- Aaaah, las señoras van al bingo.
- No, no.
- Vaaaaamos...
- No, señor, no vamos al bingo.
- ¿Ah, no? ¿Sabe? Yo perdí un matrimonio por el bingo. Porque a mí un amigo me dijo 'mirá que cuando vos te vas a laburar ella se va al bingo, eh'. ¿Y sabe qué hice yo? Un día la seguí. Le dije que me iba a trabajar y la seguí. No sabe lo que era, ¡hasta hablaba con la jerga! '¡Un volador, un volador!' decía. Y después venía y me decía 'amor... ¿no me das unos pesos que estoy palmada?'... ¿palmada? ¡Las PALMERAS que te echás en el bingo!.

Por eso y muchas cosas más, este es el homenaje de /sk para los queridos tacheros. Siéntanse libres de participar y compartir sus vivencias más extraordinarias con el conductor amigo.

Una pincelada de actualidad.

soh cah toa dice:
che, parece que la porcina es posta... se acaba de suspender un cumpleaños que tenía, al parecer por la porcina... rarísimo
muzzuvision.blogspot.com dice:
si, no es joda
recien fui al super
la cajera no puede trabajar
tiene gripe por china!

Anti marquismo.

Acerca de mis vivencias universitarias no he desarrollado mucho en el espacio. Porque de interesantes no tienen mucho, porque no suelen ser potencialmente graciosas, porque -hasta hoy- no necesité quejarme de nada.
Me parecía bastante ridículo dedicar un escrito al odio que le tengo a las impresiones doble-faz (aunque de la mano de ese odio viene el dato de color de que hace un tiempo recluté compañeros para mi fundación: el movimiento anti facista). Si lo pienso, nunca fue tan pronunciada mi ira en ese campo en particular.
Sin embargo, hoy comprendí que hay algo que me crispa los nervios y la peluca también: odio, aborrezco, detesto y repudio a la imposición de apuntes que ya están marcados.
Un poco se puede adjudicar a que lejos estoy de ser una alumna ilustre, entonces ver lo que otro marcó mina mis posibilidades de crear mi subraye a piaccere, siempre reflexiono "pero si el otro lo marcó, ¿qué onda?". Después, me empiezo a responder a mí misma (y así estoy horas) "pero quizás lo que marcó era para un trabajo de citas y por eso marcó tanto", "por ahí era un editor que marcó cosas que había que cambiarle al texto y si yo marco tanto como él, soy una gran zapalla"... He llegado al extremo de imaginar que mi antecesor del resaltado era una persona al revés que quizás marcaba lo que no iba y dejaba en blanco, inmaculado, todo lo que quería rescatar.
Sea como sea, odio que me den textos ya subrayados. Odio tener la certeza de que alguien más ya pasó por ese texto, me impide el vedettismo de ser, aunque sólo en mi cabeza, la primera.
Aparte, si de belleza hablamos, ¿qué más lindo que un texto resaltado? El subrayado que suelen tener los impíos textos que hace rato perdieron la virginidad no sólo es un cross derecho en la mandíbula de mi estudio, sino que se convierte en un cruel atentado a mi pulidísimo esteticismo: jamás usan regla, hacen horribles jeroglíficos en los márgenes y no llevan ningún tipo de control en la cantidad a marcar.
¿Es tanto pedir un texto bien subrayado y sólo tocado por mi resaltador? Yo creo que no.
Esto fue mi TOC del día de la fecha para Sega Genesis. Espero que les haya gustado. Action!

Felicidad en frasco chico.

Ayer presencié el primer contacto de tres nenes con "pican, pican los mosquitos". Superlativo.
¿Está sistematizado que ese sea el primer acercamiento de cualquier niño a las malas palabras?

Off the record

No solemos publicitar a otros, pero en tiempos de elecciones hacemos la excepción.
Él no se publicita y, como yo sé que los contenidos de mi blog son conocidos mundialmente, no puedo evadir mi deber. Acá lo tienen, disfruten.

Es oficial: no entiendo un pomelo.

http://saquemosnoslacareta.blogspot.com
Explíquenmela a ella.

Varias cosas.

Muchos de ustedes pueden no saberlo, pero vengo a sacarlos de la ignorancia.
En un capítulo de ALF pasa lo peor. A ALF lo están por venir a buscar de Melmac, los Tanner lo llevan al bosque -lugar en el que se producirá el encuentro- y, cuando la nave está por aterrizar, llega el Destacamento de Fuerzas Alienígenas, los de Melmac se asustan y se van y a ALF lo capturan.
Luego de este capítulo, la NBC decidió cancelar la serie. Unos genios totales, llevaron al suicidio en masa a los seguidores.
Esa era una, otra es que estoy planeando hacer algo más trascendente con la poderosa herramienta que constituye un blog, quiero empezar a sacarle el jugo y dejar de hablar de Susana Giménez, mis dibujitos favoritos de la infancia y Luisana Lopilato.
Si alguno de ustedes está con la misma idea en la cabeza, sabe dónde encontrarme.
La última cosa es que la porcina está cada vez más cerca y me sentiría muy poderosa si me llega a agarrar y por mi culpa cierran dos facultades enteras.
Dicho esto, los saludo con una majestuosa reverencia.

El principito.

Además de que existen temas que marcan historia, también están los principios que lo hacen. ¿A qué me refiero? A aquellos principios que con sólo escucharlos ya nos emocionan porque nos anticipan o nos hacen imaginar que se viene algo que, si no es una experiencia religiosa, al menos nos va a deleitar. Sin embargo, No siempre el tema condice con la calidad del principio. Muchos, de hecho, flaquean pasados los 30 gloriosos segundos iniciales y no nos venden lo que queremos comprar.
Por eso este posteo pretende hacer justicia a aquellas ignoradas corcheas, fusas y semifusas que han sido y serán grandes hitos de la historia musical.
Como muchos de ustedes saben, mi cultura en este campo no es la más vasta, entonces abro el juego a aquellos que quieran cooperar aportando sus principios favoritos (basta con indicar el título del tema y su autor, pero si quieren pueden también tararear). Por supuesto, el staff se compromete a realizar nuevos posteos con la información que proporcionen.
Es posible que "Los mejores principios de la Historia" resulte un poco pretencioso, pero reside en ustedes aportar ejemplos que hagan que la nomenclatura no le quede grande al grupo.
Para ir empezando, estos:

No entendemos nada.
Nos sorprenden en los actos y, aunque no apelen directamente a nosotros, no sabemos dónde esconder la cabeza.
Vemos friends y no entendemos cómo es que el mundo no está lleno de conejos hechos de medias y de bailarines frustrados que se aprenden la coreo de Ross y Mónica para conquistar a su media naranja.
No entendemos nada.
Y somos cursis, también, o así nos llaman. Pero, viejo, cómo puede ser que no se den cuenta de que es mucho más lindo andar en patineta que en skate y que un plan de sábado digno de serlo tiene lugar, seguro, en lo de alguna abuela golosa con empanadas y trampa al tutti frutti included.
Seguimos sin entender un corno.
Todavía no podemos entender al gordo Gómez que nos la tiene jurada desde hace meses. Por supuesto, ni jota le entendemos a "masita", su fiel colaborador.
No sabemos por qué lloramos, pero lloramos mucho. No sabemos por qué nos ponemos nerviosos, pero estallamos a cada rato. No sabemos por qué la gente no entiende que la libertad es un gol de Pavone y que una sartén de teflón arruinada por la virulana es una de las cosas más románticas de la historia.
No entendemos nada.
Seguro seguimos sin entender por mucho tiempo, pero al menos no estamos solos.

Otros dicen.

"(...) Me enojaré, amor mío, sin que sea por ti,
y compraré bombones pero no para ti,
me pararé en la esquina a la que no vendrás,
y diré las palabras que se dicen
y comeré las cosas que se comen
y soñaré los sueños que se sueñan
y sé muy bien que no estarás,
ni aquí adentro, la cárcel donde aún te retengo,
ni allí afuera, este río de calles y de puentes".

Dicho y hecho II.

Decidió llamarlo Gumersindo.
Ni "Rayito", ni "Blanco", ni "Pegaso", ni siquiera "de Troya". No, no, él era Gumersindo.
El bautizado no se sentía a gusto con su rótulo, que lo ubicaba en el centro de las burlas de todos sus compañeros. Rocinante ni siquiera lo miraba, Tornado se reía cada vez que lo veía entrar al establo y Rosita le robaba su pedazo de fardo. Las burlas eran cada vez más insoportables.
Maldecía constantemente el día en que lo habían separado de su madre para obsequiarlo a ese pelagatos envidioso, que no podía lidiar con el hecho de llamarse Rutilio y por eso castigaba a todos los que podía para que sufrieran su misma suerte.
Un día de chequeo general, Rutilio se acercó al establo al grito de "Guuumeeeer". Por supuesto, todos los concubinos de Gumersindo comenzaron a reír por lo bajo como de costumbre.
A punto de comenzar el dueño con el chequeo y en un acto desesperado, el equino mordió la única porción de fardo que Rosita, ya satisfecha, le había dejado. El amo, con su tono más comprensivo, intentó dialogar con el empacado.
"A ver qué tenés ahí... dale, Gumer, abrí la boca, a ver... ¿Qué tenés ahí?" decía mientras se acercaba cada vez más para intentar ver qué mascaba.
"¡GUMERSINDO!" Gritó, creyendo que la autoridad era lo necesario en ese caso. Desgraciadamente, no fue buena su elección de palabras. Al oír su nombre, el animal abrió su boca y devoró automáticamente el ojo que tenía más cerca.
Ese día Rutilio aprendió y nos enseñó a todos nosotros a qué animales es mejor no mirarles la dentadura.

Empecé con el pie derecho.

Hoy descubrí que la canción que dice "turu, tururururu turu, turururu, tururururu turu, tururururu turu" que tanto me gusta (pero que como sólo me sabía esa parte jamás la pude buscar en google) se llama "Walk of life" y ya me la estuve escuchando en el songza.
Estas mini vacaciones se las traen.

La verdad de la milanesa.

Las firmantes "ViCkY" y "Vicu" son dos personas distintas.

Dicho y hecho I.

Cuentan los descendientes de allegados que, allá por el 1700, Gregoria se la pasaba de tertulia en tertulia y Juan era un workaholic que sólo visitaba su casa para cambiarse las botas y seguir así con sus labores. Esto no resultaba un problema, ya que la pareja se mantenía bien ocupada y ninguno de sus integrantes se molestaba por la ausencia de su compañero, pero todo ello se derrumbó cuando llegó a la familia Josecito.
Luego de un berrinche y una extenuante golpiza al vendedor de los intestinos de cabra que pretendían servir como método anticonceptivo, don Juan tomó el toro por las astas. Se decidió, sin aceptar un "no" como respuesta, a entregarle a Rosarito de San Martín -su hermana- el cuidado y la crianza de su falla anticonceptiva.
Como Rosario siempre se caracterizó por tener más instinto maternal que Maru Botana, no dudó adoptar al pequeño Josecito y pronto éste se convirtió en el preferido de entre sus 12 hijos.
Los años pasaban y José crecía. Su autoestima crecía con él. Era el consentido de la casa. No se sentía un hijo más, pero esto era porque se sentía el único.
Sus 12 primos intentaban llamar la atención de su madre. Un día uno aparecía con una pierna sangrando, otro día otro golpeaba su cabeza contra el aljibe.. Nada hacía que Rosario dejara de cuidar como propio y más querido al único de la camada que era un intruso.
Constantemente le recordaban a José que Rosario no era su madre y que no osara seguir llamándola así, pues algún día se descargarían. Pedante como ninguno, José seguía provocando a sus primos y no perdía oportunidad de dirigirse a Rosarito como "madre querida", "mamita" o "mamucha".
Un día, cegados ya por la ira que los carcomía, los 12 se organizaron de manera meticulosa y planearon la gran represalia.
Rosario, viendo que los mayores ya podían cuidar de los más pequeños, se aventuró a escabullirse por el pueblo con el lechero, con quien mantenía un romance que ella creía secreto. Por supuesto, todos sus hijos estaban enterados del hecho y fue la partida de su madre un pilar esencial para el éxito de su venganza.
Encontrándose José solo y desprotegido, no fue nada difícil capturarlo y meterlo en una bolsa de cuero de vaca. Menos difícil aún fue trasladarlo, maniatado, a la casa de un antiguo amigo de los primos -Ernesto- cuyo padre contaba con toda clase de navajas para mantener su rasurada y su peinado como dictaba la moda.
Una vez allí, José fue sacado de la bolsa. En sus ojos se podía leer el terror que lo invadía. Sabía que nadie podría ayudarlo y que, por fin, sus primos se vengarían de todas sus provocaciones.
El más grande de ellos tomó una de las cuchillas y comenzó a acercarse a su víctima. José gritaba y pataleaba mientras tres de sus primos lo sostenían con fuerza. Los gritos eran cada vez más estruendosos. Sus primos le advertían que, mientras más chillara, peor la pasaría. José seguía gritando. El mayor de los primos acercó su cuchilla a la mejilla del prisionero y le hizo un tajo muy cerca de su oreja. Luego, le dijo:
"Si seguís no va a ser sólo una advertencia. Y acordate que si nosotros te agarramos, no hay soldados que te salven, no hay amigos que te escuchen y, por sobre todo... no hay tu tía".
Luego de este episodio, José huyó.
Años después, al pueblo llegaron noticias de varias de sus batallas y de su progreso a pasos agigantados en el mundo de la milicia.
Cuentan los que se lo encontraban, que siempre que le preguntaban en qué batalla había obtenido la enorme cicatriz de su mejilla, él respondía con los ojos perdidos "a veces se complica y no hay tu tía".
Con el tiempo, la frase fue adoptada en el lenguaje cotidiano y fue modificándose de generación en generación. Es por esto que mucha gente cree hoy que la misma es en realidad "no hay tutía" pero creemos que José ayudó a generar este malentendido del lenguaje de manera intencional. A fin de cuentas, ningún militar quiere que se sepa que de chico era un maricón.

Ya entendí por qué me psicoanalizo.

Hoy pasé por una panadería y en un cartel que decía "Torta Mediana" yo leí "Teto Medina".

A pesar de que escriba cosas nuevas pueden seguir participando de la encuesta.

El otro día tuve un reencuentro con mis compañeros de la primaria. Todo fue bastante ameno, me enteré el devenir de varios, de la descendencia de algunos y del éxito académico de otros.
Como suele hacerse en este tipo de reuniones, de lo que menos se habló fue del presente y del futuro. Nos concentramos, por supuesto, en el único tiempo verbal que nos unía: el pasado.
De su mano, nos transportamos a nuestros días de polleras y trenzas largas. Sin mucha demora, llegamos a nuestras costumbres dignas de cualquier milnuevenoventay...
Nos acordamos de chiquititas, por ejemplo. Alguien mencionó que están pasando de nuevo el año del granero. Lo odié ese, empezaba todo de nuevo y encima con Grecia Colmenares. O sea... te llamás GRECIA, no podés venir a hacerte la granjera que usa bota de goma.
En fin, el tema es que toda esa conversación, por supuesto, me hizo pensar en mis propios noventa. Estos son algunos de mis recuerdos recientemente extraídos del pensadero:
-En mis noventa, por ejemplo, si quería ver chiquititas tenía que ir a tomar la merienda a la casa de una amiguita porque tenía una mamá super pensante y progre que se oponía a que consumiera esas cosas.
-En mis noventa tenía una abuela -la gorda, claro, porque ella es un hito de todos los tiempos- que bailaba canciones de los decadentes (el tutá tutá) mientras le hacía el CENTRO DE BELLEZA POND'S INSTITUTE con mi hermana (consistía en ponerle una crema de mamá en la cara y después maquillarla con pinturas de juguete).
-En mis noventa jugaba a ser Su, que todavía no se había deschavetado y seguía preocupándose por darle la mano al maestruli y porque el "GUAPETÓN" le saliera festivo en lugar de salir a hablar de la pena de muerte.
-En mis noventa, también, me veía todos los capítulos del fantasma escritor (incluso el de CALIPSO, en el cual Gaby Fernández es otra actriz y no la de siempre).
-En mis nineties jugaba al poliládron pero con la treta de hacer una cadena entre los encarcelados (cosa que si un ladrón salvaba al primero de la cadena quedaban todos automáticamente libres).
-Por supuesto que en mis noventa comía CHEESTRINGS, que eran esos palitos de queso que podías despeinar.
-De más está recordar que, bien avanzados los noventa porque yo tenía cablevisión y no multicanal, me veía "Clarissa lo explica todo", "Las leyendas del templo escondido", "La vida moderna de Rocco", "Los castores cascarrabias", "Mi guión en discovery kids", "Arte manía", "Sabrina, la bruja adolescente" (ver video "Crazy" del post anterior para apoyo visual de esta última), "El mundo de Beakman" y "Ginger".
- Sin duda alguna puedo afirmar que me veía Supermatch religiosamente a las 5 de la tarde y jugaba al mismo en todos los pijamas parties habidos y por haber (recuerdo con particular regocijo uno en lo de Vic. La casa de vic siempre da para todo y parte del desafío supermatchero consistía en tirarnos en colchón por la escalera). Obviamente no tenía ni idea de que Peter era Ronnie Arias.
- Bailaba Acqua, bailaba chiquititas -aún sin verlo- y bailaba Machito Ponce -aún sin entender qué quería decir cuando le decía al pana "póntelo, oie, pana, ia póntelo"-.
- Entre otras cosas, patinaba en rollers.

En síntesis muy sintéticas, esos son algunos de los más importantes flashbacks que me deleitan de mi niñez. Si llegaron hasta acá, espero que este texto haya servido de disparador para que me compartan sus experiencias más noventosas, enriquezcan mi repertorio noventoso, por favor. Quiero saber cómo lo vivieron los de mi generación pero también qué fue para los adultos, los bebés y los jóvenes.
Nunca olviden que ustedes son los engranajes del gran motor que hace funcionar a /sk. Háganse cargo.

Material de apoyo.

Si de algo me arrepiento hace tiempo es de haber extraído lo que me hizo hacerme un blog en primera instancia (pueden cotejarlo con una de las firmas que recibí en el primer post que lo acevera). Por eso volví con una pesquisa que ya he realizado con muchos de ustedes.
El motivo por el que aparece acá ahora no es porque la autora quiere refritar antigüedades, sino porque quiero que blogspot me haga un favor y me arroje cifras oficiales a una encuesta que vine llevando a cabo de manera harto informal. Estarán de acuerdo conmigo al afirmar que esto no es joda y que hay que tomárselo con la seriedad necesaria.
Por eso, acá tienen el material de apoyo para contestar esa encuesta que ven ahí al costadito. Para ahondar un poquito más en la consigna, "cuál es tu Britney favorita" es más bien: si vienen y te dicen que podés ser una Britney, ¿cuál elegís?
¿Querían posteo? Ahora ya lo tienen. Los nominados son:

a) Baby
b) Loca (este tiene de plus que está con Sabrina, la bruja adolescente)
c) Sobreprotegida
d) Sumisa
e) Tóxica

afuera llueve bocha.
yo volví de tierras muy lejanas.
ya les contaré de mis vivencias, si quieren las leen, sino me nefrega.
sólo puedo adelantar que vine con ganas de:

• aprender a manejar.
• aprender a cocinar.
• conseguir un trabajo (jaja, jaja, jaja).
• bailar tango.
• viajar.
• aprender a hacer unas empanadas de humita que hace mi mamá muy buenas -esto iría en cocinar pero no, merece mención aparte porque tenía el deseo expreso de aprender eso-.
• tener un blog que esté bueno y que la gente lo lea, o al menos volver a escribir para un no público.
• escribir una novela.
• plantar un árbol.
• tener un hijo.

Un par no tienen que ver con las tierras lejanas, otro par son inventos para rellenar. Lo que queda es mitad cierto y mitad chiste.
Quería volver, volví.